Присоединяйтесь к IMHOclub в Telegram!

Союз писателей

23.06.2011

unknown

unknown

Да отсохнет рука берущего

Граница глазами пассажира

Да отсохнет рука берущего
  • Участники дискуссии:

    3
    9
  • Последняя реплика:

    больше месяца назад

Было это в начале той эпохи, когда наши люди вдруг открыли в себе таланты крутых бизнесменов, видимо, гнобимых до того противными коммунистами. И вооружившись новыми словами — бартер, контракт и кэш, смело бросились в пучину капиталистического бизнеса.
 

...И носила нелегкая новоявленного директора молодой тогда еще фирмы по просторам необъятной некогда Родины. И принесла она его в славный град Киев, где, заключив на словах договор о намерениях, собрался он, окрыленный, обратно, в родной город Ригу...

Прекрасное раннее, весеннее, солнечное утро. Стою я на вокзале около поезда, курю и посматриваю на проводниц и прохожих. И тут вдруг замечаю в мечущейся туда-сюда толпе знакомую физиономию партнера по нашей, ясное дело, многомиллионной сделке. И несется этот партнер явно ко мне. Неужели чего не договорили, чего забыли? Подбегает: «Фу, думал, не успею. Извини, забыл. На, это тебе, сам выпьешь, друзьям передашь. У вас же такого нету...»

И протягивает мне целлофановый пакет, в котором позвякивает некая стеклянная тара. Эх! Щедрая душа украинского народа! Мысленно я аж прослезился. Да и действительно. Ну не может наш человек проводить другого нашего человека, не снабдив его в дальнюю дорогу напитками.

Устроившись в купе, я заглянул в пакет и немного растерялся. Оттуда, аккуратно завернутые в трубочки газет, на меня смотрели бутылочные пробки, эдак штук семь-восемь. М-м-м-да... А ехать мне аж через три границы и шесть таможен. Следует заметить, что таможенные правила новоявленных государств в те времена отличались особой изощренностью именно в области провоза алкогольных напитков. За точность цифр я сейчас не поручусь, но суть попробую передать.

Из (или с...) Украины можно было вывозить не более пяти бутылок алкоголя, в то время как в Белоруссию можно было ввозить не более двух бутылок. А вот из Белоруссии можно было вывозить уже три бутылки, зато на территорию Литвы ввозить можно было только одну бутылку, зато вывозить — любое количество. В свою очередь, в Латвию ввозить нельзя было ничего, а вывозить... и т.д.

Учитывая, что поезд шел через все вышеперечисленные страны, количество разрешенных к провозу бутылок от начального пункта А (Киев) до конечного пункта В (Рига) разумному вычислению не поддавалось. И как это все провезти? Сижу, грустно размышляя о том, сколько и на какой границе будет изъято...

И тут ко мне в купе подсаживается сосед, в пакете которого столь же явно позвякивает. Разговорились. Он, как и я, был в Киеве по делам бизнеса и сейчас возвращался домой в Ригу, разумеется, снабженный своими щедрыми друзьями со славной Украины напитками в дорогу себе и друзьям.

Проблема поездки обозначилась во всей своей неприглядной красе. Ясно же, что выпить все до границы Украины нам не удастся, о выбросить не может быть и речи, а отдавать подаренное многочисленным таможенникам и пограничникам — так лучше уж все выпить самим и умереть. Да и сам факт отдачи подарка — дело позорное. А как провезти на двоих 18 бутылок? Налили по первой, по второй и... придумали!

Пока я застилал газеткой стол и раскладывал нехитрую закуску из черного хлеба, лука и здоровенного шматка украинского сала, мой сосед бегал по вагонам и собирал у проводников пустые бутылки из-под разного алкоголя. А по его возвращении мы пару часов занимались весьма занятным делом. А именно: откупоривали имеющиеся у нас бутылки и частично переливали их содержимое в принесенную пустую тару. В общем, когда мы подъехали к первой границе, изумленному взору таможенника предстала феерическая картина:

В купе за столом сидят два человека довольно интеллигентного вида, перед которыми красуются около тридцати открытых бутылок алкоголя разной степени наполненности. При этом они от широты души предлагают вошедшему присоединиться к пирушке, так как опасаются, что все самостоятельно выпить не сумеют. И что прикажете у них конфисковывать? Мы же не везем с собой эти бутылки, мы их ПЬЕМ В ДОРОГЕ!

Не родился еще на территории бывшего Союза ни один человек, считающий себя мужчиной, даже будь он таможенником, даже будь он суровым пограничником, у которого поднялась бы рука взять и унести с собой с накрытого стола полупустую бутылку выпивки! Принести с собой — да. Но унести?!

Так и доехали мы до Риги со всем своим багажом. А уж по прибытии перелили алкоголь обратно в оригинальную тару, закрутили пробочки и разошлись по домам. Сохранив в душе теплые воспоминания о наших киевских друзьях, о веселой поездке и о пограничниках с таможенниками, которые хоть и были на службе, но сумели при этом остаться людьми, нашими людьми, настоящими мужчинами...
Наверх
В начало дискуссии

Еще по теме

Михаил Хесин
Латвия

Михаил Хесин

Бизнесмен, майор полиции в отставке

Смешение стилей в Королевстве Кривых Зеркал

Конкурс баек про таможню (границу)

Вячеслав Князев
Латвия

Вячеслав Князев

Журналист

Свой человек на границе

Как эстонцы Петра Первого не впустили

Сергей Радченко
Литва

Сергей Радченко

Фермер-писатель

Над границей тучи ходят хмуро

Дмитрий Катемиров
Латвия

Дмитрий Катемиров

IT специалист, предприниматель

Как я (не) летал в Сербию

Конкурс баек про таможню (границу)

МИЛИТАРИЗАЦИЯ ЕВРОПЫ

Круто."Товарищи, на надо поощрить товарища Пельше. Вчера, когда мы хоронили товарища Подгорного и заиграла музыка, только товарищ Пельше догадался пригласить вдову на танец". (из п

США СЛЕДУЕТ ПОЧИТАТЬ

В виде исключения:<И всё хорошее в себеДоистребили.> Как в воду смотрел Семеныч!

УКРАИНА НАМ ВРЕДИЛА, А НЕ РОССИЯ

Баллистической, мой наивный и безграмотный анфан. Абсолютно все баллистические ракеты, начиная с ФАУ-2 были гиперзвуковыми‐------------------------------------Это неверное.Гиперзву

​ДЫМОВАЯ ЗАВЕСА

 №75

БЛЕСК И НИЩЕТА БУРЖУАЗНОЙ ЛИТВЫ

----в Литве никак не могут запустить завод электроники тайваньского инвестора.----С этим заводом сейчас уже нормально - всем бюрократам дали по шее, и сразу же началось ускоренное

МАМА, МНЕ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!

Прочитал ещё утром. Вроде бы всё нормально, но что то не сходится. Сейчас понял, сын всё это выкладывал маме, а не папе, явно не по адресу. Да раньше и намного проще было, прочитал

ЦЕРКОВЬ ДЕТСТВА

Надо подписаться на Христофера (странное имя для язычника) в телеге.

О МУЗЫКЕ

А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Вот тогда и появились куплеты; Вай-вай-вай, Спи*дили трамвай. Вай-вай-вай, Снова наливай!

Мы используем cookies-файлы, чтобы улучшить работу сайта и Ваше взаимодействие с ним. Если Вы продолжаете использовать этот сайт, вы даете IMHOCLUB разрешение на сбор и хранение cookies-файлов на вашем устройстве.