---

Записки из Голландии
 
Дама из Амстердама и немного про торт
Пирог по-русски. Не без мата, словаря и бутылки вискаря
За сметаной. Дама из Амстердама — 2  
 

Итак, шесть недель позади, и я не о беременности. Всё это время я приглядывался, принюхивался, наступал на грабли, делал выводы, анализировал. Вот некоторые итоги моего пребывания в Королевстве Голландском на данный момент.


То, что мы с разных планет, мне было понятно ещё до моего триумфального прибытия сюда. То, что мы ещё и из разных галактик — я понял уже здесь.

Я вывел формулу среднеарифметического голландца.

К 25 годам человек с одной, очень недлинной и абсолютно прямой извилинкой, женой и ребёнком имеет следующее.

Он — 1500 евро, у неё образование — 2400. Ребёнку два года, и он ещё не работает, а жаль — получал бы как папа.

Имеют двухэтажный дом. Как правило, это пять комнат и пара уборных (душевых и/или ванных комнат). Небольшой дворик, мангальчик, сарайка и пара-тройка великов.

За дом стоимостью около 150 000 евро платят 400 евро в месяц. Это за всё — за тепло, электричество и обслуживание кредита. Машина — две штуки, и это не цена, а количество.

Тут надо остановиться поподробнее. Машина, в понимании голландца, это средство быстрого перемещения по суше. То есть старое, ржавенькое ведро с крышей на колёсах их вполне устраивает. При этом чем у ведра меньше двигатель, тем лучше...

 

...Где-то в Латвии. 2016 год. Пятница. Вечер. Бар. Пятница любая, бар тем более. Ты уставший. Отработал неделю. Идёшь попить пивка с корешами. Завёл «опелёк», прогрел. Включил печку, она трещит, плюнул, выключил. Сидишь мёрзнешь, дышишь то на руки, то на лобовуху.

Заходишь в бар, садишься за столик к своим. А разговоры-то — о футболе и о машинах, как всегда. У всех же БМВ. Нужно же обсудить, что лучше — турбодизель 2.5, или бензин 2.0.

И тут начинается.

О, смотри, этот опять на ведре приехал. Карбюратор у него. 1.6. Экономичненькая, с рывочком. Ага. Красивый цвет. А что?! Оранжевый — солнечный. А ты за джинсами в Китай пешком ходил или на автобусе ездил? А ботинки ты по дороге в Китай стоптал или прям такие в гуманитарке и купил?! Ну а пятый айфон не такой уж и плохой. Ты когда мусор выходишь выбрасывать, бомжи смеются или здороваются?!

Нет, конечно, друзья это не говорят вслух, но это всё читается.
 

Это к чему этот неожиданный абзац? Да к тому, что здесь такого нет.

Ты преспокойно можешь приехать на встречу к друзьям, или просто куда угодно, на консервной банке. Никому дела нет до этого тут. Можешь поверх костюма «Адидас» надеть трусы в ярко-красный горох, шапку-ушанку с солнечными очками и прийти босиком. Всем всё равно тут.

Ну, подумают, что ты участвуешь в конкурсе «Придурок года» — максимум. Здесь нет культа вещей вообще.

Нет, он есть у темнокожих. Им же надо показать сородичам, что у них всё хорошо, а остальные лузеры. Да. Но коренные голландцы этим не занимаются.

У меня хозяин дома... Блин, не дай бог он попросит кого-нибудь это перевести. У него пальто есть. Дед у него был ещё тот модник, должен вам сказать. Фасон времён Элвиса. Воротник из очень плохого искусственного меха сильно поеден молью, отчего на нём обширные проплешины. А друзья его одеваются вполне прилично. Ну, гладят вещи, по крайней мере. Вот им всё равно, правда. Это я тут на говно изошёл весь. Я бы в таком прикиде мусор не пошёл выносить, честно. Этим — до лампы вообще.


О еде, кстати. Голландия не запаривается и на этот счёт тоже. Всех устраивает всё равно что, главное — чтоб это было сразу и напоминало еду хотя бы внешне. Других критериев нет.

Все рестораны в меню имеют бургеры, ибо если их нет, голландцы не будут ходить.

Кстати, о ресторанах. Я же наш человек. Все эти пиццы и гамбургеры не по мою душу. Ну и выпендрёж, конечно. Куда ж без него? Попёрся в ресторан с первой зарплаты. Всё чинно. Ждал 20 минут. Картошку, конечно, красиво подогрели, но мясо точно готовили. Меня в этом плане на мякине не проведёшь.

Выкатывался из-за стола с чувством выполненного долга. Я доел всё. Где-то на середине трапезы я понял, что доесть это невозможно. Ага, щас. Оставлю я вам.

Я сделал мхатовскую паузу. Поёрзал на стуле, как бы утрамбовывая то, что уже было внутри, и освобождая место для оставшегося. Можно, конечно, было всё завернуть в салфетку, потом дома разогреть перед сном... ну, многие понимают, о чём я. Но раз я решил всё это унести с собой, то уж унесу в себе.

В общем, посуду мыть им особо не пришлось. Ничего не пропало. Заплатил 15 евро. Дело в том, что среднее колесо пиццы стоит столько же. И голландцы выбирают пиццу.

Им неважно. Еда и еда. Зато быстро.


Так вот, на работе все едят вот эти пиццы и бургеры. Не потому что нет денег, нет, но я делаю с собой бутики. Ударение на первый слог в данном случае.

Это и наследственная жадность, и привычка. Я же родился в стране, где кушать было совсем необязательно. Поэтому я могу работать сутки без еды, на голом энтузиазме, а от голода появляется синдром недоработанности, и хочется быстренько сделать то, что запланировано на завтра. В полпятого вообще начинается ломка. Все уже расслабились, а у меня чувство долга обострённое, я всё посматриваю на время и что-нибудь делаю.

Мне уже несколько раз говорили: «Ты зачем напрягаешься? У тебя есть объём работы, вот ты его и делай. Тебе за усердие не платят. Не надо перенапрягаться. Не надо работать больше других. Иди отдохни. По закону положено 15 минут в час отдыхать, вот и иди отсюда. И нечего во время обеда поглядывать на работу. Не думай о ней. Она же о тебе не думает».

Один человек в летах сказал мне на этот счёт вот что: «После войны мы строили свою страну. Потом мы работали «на дядю». Потом мы работали на себя. Затем мы стали работать для себя. У нас всё есть. Мы работаем и получаем от этого удовольствие, а не чтобы выжить. На «выжить» мы давно уже себе заработали».

Вот такая философия тут любопытная. У них уже несколько поколений не знают, что такое бытовые проблемы. Их нет. С минимальной зарплатой тебе не о чем беспокоиться. Тебе хватит на нормальное жильё. Ты будешь питаться так, как тебе этого хочется. Форс-мажоры покрывает страховка на 80%.


Они за образование начали платить в университетах после кризиса 2008 года. До этого голландцы учились бесплатно.

Мало того — ты не просто получаешь корочку об образовании. И тебя не отправляют по распределению в Надым или Красноярск-на-Амуре. К моменту окончания университета тебя уже ждёт рабочее место по специальности в той области и районе, где ты проживаешь. С соответствующей зарплатой.

И ещё нюанс. По закону, если тебе перевалило за 30, тебе не могут платить столько же, сколько молодому. Тебе обязаны платить больше. Ты опытнее, мудрее, твои расходы потенциально выше. Семья, износ тела, моральная усталость.

Нет, это не шутка.

Тут вообще никто не стремится быть барином и хлестать крепостных розгами перед завтраком. Коней чёрной икрой кормить не принято. «Мерседес» может себе позволить почти каждый, но они этого не делают. Они не живут в пятизвёздочных отелях. Зачем платить 1000 евро за номер, в котором ты поспишь одну ночь?


У нас, у русских, синдром Михалкова. Смешно вообще — актёр-барин. Никогда такого на Руси не было, чтобы у шута, лицедея были крепостные и приусадебный участок от Москвы до Хабаровска.

Нам всем надо показать своё благополучие. Это всё от нищеты. У нас никогда народ не жил хорошо, поэтому понабрали квартир в кредит по 100 000 латов. Поэтому БМВ и «мерседесов» на душу населения у нас больше, чем у голландцев. Поэтому мы празднуем дни рождения на яхтах, в отелях all inclisive, и на одежду тратим в десятки раз больше.

Чем дольше я тут нахожусь, тем больше понимаю, что не дураки они. Да, я гораздо больше знаю и умею, если брать среднестатистического голландца. Но ему это не надо. Он всё что я знаю может купить.

Чувствуешь себя здесь порой старой пыльной советской энциклопедией.

Только если сначала это казалось мне преимуществом, то теперь я понимаю, что это не я умный такой, а просто по-другому тогда было не выжить.