И уж тем более вы должны, если решили заняться бизнесом. Любым. То, что я пишу, очень важно с точки зрения психологии, плавно перетекающей, если разбираться во взаимоотношениях государства с частником, в психиатрию. Непросто себя признать должником, когда вроде ничего ни у кого не брал. А придется. Ибо мысль эту вам будут внушать настойчиво и терпеливо в каждом кабинете, куда вам придется попасть, и в каждом письме, которое вы изволите получить. И брыкаться, колотя себя в грудь с криком «да я с детства чужого – ни копейки...» будет только себе дороже. Чиновники — это люди, которые с очаровательной непосредственностью классической блондинки, абсолютно искренне считают любую монету в вашем кармане своей. Привыкайте... Или, наоборот, не привыкайте. У нас – свобода.

Как любому адекватному должнику вам придется сразу озаботиться своим алиби — хотя бы ради того, чтобы не получить двойное прозвище «должник-уголовник». Стоит подчеркнуть, что алиби имеет реальный вес только тогда, когда его принимают во внимание те, для кого вы его готовите. Сразу предупреждаю: даже не надейтесь! Но все равно тщательно собирайте и готовьте, потому что лучше алиби, на которое плюют, чем никакого.

Алиби – это справки о всех ваших предпринимательских действиях, намерениях и даже мыслях. Да-да, не удивляйтесь! Мысли, зафиксированные на бумаге, у нас тоже облагаются налогами. Так что думайте осторожно. А когда думаете, обязательно приглашайте в компанию друзей и просто знакомых (кого не жалко) и попросите их засвидетельствовать (посредством соглашений, актов приема-передач и счетов), что думали они вместе с вами, для вас, а еще лучше – за вас. Ни от чего это вас не спасет, но хоть выиграете пару часов, которые налоговые мудрецы потратят на изучение этих записей, а вы потратите их (эти два часа) на зарабатывание средств для выплаты штрафов и недоимок... или на что-то более дельное, чем мысли о том, как погасить непогашаемое и заплатить неоплатное.

Ну и конечно же, еще раз и постоянно – справки, справки и справки. А также документы и свидетели ваших деяний. Чеки из магазинов, где вы совершаете покупки, желательно сопроводить фотографией, где вы сфотографированы в магазине, около кассы, держа в руках купленную вещь, рядом с продавцом, который вам эту вещь продал, и кассовым аппаратом, на котором этот чек был выбит. Желательно при этом, чтобы вы держали в руках газету с четко различимой датой издания, которое будет совпадать с датой, указанной на чеке, а продавец чтобы держал в руках контрольную ленту с этими же датами.

Начали фотографировать в магазине – не прекращайте, ибо придется быть крайне убедительным в процессе доказывания, что именно эта вещь позарез нужна была вам в вашей хозяйственной деятельности. И не надо морщиться. Автор в свое время безуспешно пытался доказать инспектору, что лопата – это необходимый инструмент в крестьянском хозяйстве, пока не приволок ее в кабинет в сильно покоцанном виде и со следами работы в птичнике, сопроводив вещдок фотографиями из семейного альбома и предложив провести экспертизу на идентичность данного инструмента на чеке, фотографиях и в натуральном виде по параметрам "размеры", "цвет" и "запах".

Естественно, и обсуждению не подлежит, что вам надлежит запастись адресами-телефонами всех причастных к этому действу, включая случайно попавших в объектив, и их согласием прийти в любое удобное для налогового инспектора время, чтобы подтвердить факт сделанной вами покупки. Внимательно следите за внешним видом случайных свидетелей, и не дай бог на фотографии, сделанной в декабре, в магазине будет виден хотя бы один идиот в рубашке с короткими рукавами – наличие такового автоматически сделает вас особо циничным злостным нарушителем.

Габаритная вещь, доставленная вам автотранспортом, добавит к вам в архив еще тонну справок, связанных с этим действием, ибо кроме ТТН вам придется знать, помнить и уметь доказать, что везла ваш товар конкретная машина, имеющая соответствующие габариты, госномер, цвет, а за рулем сидел водитель, имеющий соответствующим образом оформленный трудовой договор, права, а также адрес и телефон, по которому его можно найти, и главное, имеющий желание все это подтвердить.

Осторожнее с водителем! Не дай бог вам сказануть ему что-то обидное, типа «ну кто тебе права подарил?» Помните, что потом любое слово (а равно молчание) этого человека в беседе с вашим налоговым инспектором может камня на камне не оставить от всех ваших аккуратно собранных, педантично и подобострастно представленных первичных документов.

Вы верите в магию? Если нет – рискните обидеть будущего свидетеля вашей и без того эфемерной защиты. Прямо в кабинете налогового чиновника от одного волшебного слова «нет» этого свидетеля все ваши 16 кг справок превратятся в субстанцию, обладающую всеми признаками антиматерии, способную аннигилировать вашу же кропотливую работу по созданию имиджа лояльного налогоплательщика.

Так что засуньте свое мнение о профессиональных качествах водителей, грузчиков, продавцов, слесарей и прочих субподрядчиков в задний карман брюк, запаситесь большой телефонной книжкой, внесите туда их адреса-телефоны, даты рождения, а также дни рождения их ближайших родственников и любимых собачек — и не стесняйтесь поздравлять свидетелей вашей предпринимательской жизни со всеми их семейными и государственными праздниками как минимум три года. Пригодится.

Ах, да... совсем забыл. Особо продвинутые бухгалтеры могут вам сказать, что для внутренних перевозок данные перевозчика не требуются... Ну-ну... Удачи в кабинете налогового инспектора!

Собирая, аккуратно подшивая, бережно сохраняя все эти тонны первичных, вторичных, третичных документов, привлекая для их подтверждения контейнеры косвенных подтверждений и тьму свидетелей, морально готовьтесь к тому, что налоговый инспектор, фигурально выражаясь, отправит всю эту красоту в мусорник одним своим великолепным, по Станиславскому поставленным «не верю!».

Спокойно! Не пытайтесь топать ногами, размахивать руками и кричать бессвязно «да я на эту бухгалтерию половину выручки потратил!..» и т.д. и т.п. Инспектор – тоже человек, и у него есть свое начальство, которое его хвалит не тогда, когда хорошо вам, а тогда, когда хорошо ему, начальству. А то, что ваши «хорошо» почему-то постоянно находятся в антагонистической противофазе, — так это исключительно по вине неквалифицированных астрологов и отвратительного расположения планет.

Почему-то все налогоплательщики принимают сакраментальное «не верю» на свой счет, ошибочно предполагая, что не верят лично им. Конечно, такое в нашей демократичной стране абсолютно невозможно, и не верит инспектор исключительно и только в возможность наполнения бюджета без более действенной помощи конкретно этого налогоплательщика. Так что наполняйте смело, не прогадаете. Чтобы проще было считать, отдайте столько, сколько есть, остальное будете должны.

Ах да, чуть не забыл. Конечно же, решение инспектора можно обжаловать! И многие несознательные граждане этим рудиментом тоталитаризма бессовестно пользуются: ходят по инстанциям, зудят, ноют, сутяжничают, в общем, ведут себя абсолютно несолидно и нелояльно, учитывая, что тратят они на это все свое драгоценное время, которое можно было с гораздо большей пользой потратить на зарабатывание новых денег для новых начетов и штрафов.


Как не расстроить налогового инспектора

Совет номер один – не рождаться. А если уж угораздило, то как можно быстрее отправиться... да куда угодно... Например, такого энтузиазма в переселении в мир иной даже врачи-старожилы не припомнят. Одним словом, старые – «туда», молодые – «отсюда», что резко поднимет уровень общего счастья, ибо, кроме прочего, снизится нагрузка на общественный транспорт, дорожное покрытие и социальное страхование. А это, в свою очередь, еще и экономия с таким трудом сформированного бюджета, который можно будет потратить еще на один «замок света» или закупить еще 100 500 троллейбусов по цене самолетов.

Если не можете как-то сразу целиком сократить нагрузку на почву, делайте это частями. Например, перенесите за рубеж хотя бы недвижимость... нет, я ничего не курю. Недвижимость может остаться здесь, а вот права на нее — перейти в очаровательный семейный фонд под управлением швейцарских адвокатов. Причем в первую очередь та недвижимость, которая участвует в коммерческом обороте. Опыт показал, что принадлежность такой недвижимости нашим гражданам особенно сильно расстраивает наших чиновников. Расстраивает настолько, что даже становится причиной огорчительных ошибок, за которые потом приходится публично извиняться.

Граждане! Не расстраивайте чиновников! Не держите коммерческую недвижимость на балансе компании, которая ведет хозяйственную деятельность на территории Латвии. Хотя по уму оперирующая компания вообще ничего своего иметь не должна. Офис-склад — арендованный, машина — прокатная, деньги — заемные, персонал — командированный. Свои — только цепи, намертво прикованные к ядру Конституции.

Не скажу, что абсолютно, но хоть как-то, где-то чиновник допустит возможность вашей классовой полноценности, ибо кому интересен такой голодранец, кроме правящей коалиции? Посмотрите внимательно – они же там все такие. Свои – только долги и чрезвычайно талантливые предприимчивые родственники, желательно – за границей. Вообще все настоящие патриоты, если вы еще не заметили, любят родину издалека. Чем дальше, тем сильнее. И в недоумении смотрят на нас: «Ну как им еще намекать надо?»

Тем более что Евросоюз четко продекларировал свободное перемещение капитала, товаров и рабочей силы. И то, что вы открыто игнорируете эту декларацию, постоянно нервирует наших чиновников. Не нервируйте их, перемещайтесь! Вот увидите, отношения ваши сразу станут сердечнее и теплее!! Станьте резидентом хотя бы такой популярной у патриотов Англии. Конечно, при этом будет присутствовать некоторый патриотический дискомфорт, например, из вашей зарплаты в 1000 евро бюджет теперь будет получать не привычные 800, а просто анекдотичные 150. И это все, заметьте, под шаманские пляски и вопли о том, что в Британии налоги почти в два раза больше наших. Ну что делать? Демократия! Тут вам не здесь! Налоги в два раза больше, а платить надо в пять раз меньше. Не только Стамбул — город контрастов! Терпите! Другие же патриоты терпят. Помните, как в анекдоте? «Нам пофиг нестыковочки!..»

Вообще, чтоб вы знали, патриоты бывают двух типов – лояльные и нелояльные. Лояльные патриоты — люди веселые и жизнерадостные, но последовательно забывчивые, как подростки в период полового созревания. Например, сообщая, что ТАМ у них налог = 45% против местных 24, они просто забывают сообщить, что они говорят про доход, превышающий 150 000 фунтов, который среднестатистический житель Латвии будет получать только во сне, а среднеприбалтийские зарплаты ТАМ вообще доходом не считаются. Но общаться все равно лучше исключительно с лояльными патриотами. Жить станет веселее... Только осторожнее с их рекомендациями, потому что жить по ним – это то же самое, что вести машину зажмурившись. Хотя... некоторые умудряются даже жить в таком состоянии...

Если скучаете по родине, найдите такую работу, которая будет связана с длительными командировками по бывшему месту жительства, например – руководитель групп сельского туризма для докеров Ливерпуля. Кстати, сдаю ноу-хау экскурсоводов. Искать таких туристов, в случае если они потерялись, проще простого: стойте у памятника Свободы и вылавливайте. Идут туда, как на нерест. Подсекайте, когда пристроятся, ибо потом вылавливать придется уже в участке. Зато вечером, рассовав этих «писающих мальчиков» по гостевым домам, сможете за кружкой пива по примеру журналиста-эмигранта запросто нарисовать кривую Фостера, связав рост количества описавших государственный символ с ростом демократии и суверенитета, а также количество подавшихся в батраки и лакеи — с будущим индустриальным расцветом родины, и даже обосновать необходимость лакейства для реиндустриализации.


Да, совсем забыл... письма!

Письма – это душа человека, не надо в нее (на них) плевать. Если вам прислали письмо с просьбой что-то о себе рассказать (даже в виде сухих формуляров), не отказывайтесь от общения. Общение обогащает. Не ограничивайтесь сухими ответами на поставленные вопросы. Приложите насыщенный, изобилующий мелкими подробностями рассказ о путешествии на какие-нибудь дикие острова, где из-под каждого сейшельского куста торчат очаровательные национально-коалиционные уши. Чиновникам будет приятно узнать подробности из жизни таких же патриотов, как они. Или хотя бы короткий рассказ о том, в каком режиме трудятся и сколько получают за аналогичную работу их коллеги за рубежом. То есть на их попытку сделать приятно вам ответьте такой же попыткой сделать приятно им. И будет вам счастье!